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Me ilusioné de alguien usando grindr

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JBizzle
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Me ilusioné de alguien usando grindr

Mensaje por JBizzle » 07 Feb 2019 07:50

No sé a cuantos de ustedes les habrá ocurrido, no sé si soy el único tonto que metió las narices donde no debía, una vez me dijeron que el 90% de personas que usan grindr solo quieren sexo al paso aunque en un primer momento digan lo contrario, creo que yo era parte del otro 10%.

He conocido un par de personas que se mostraron de un manera para sacar algún provecho, y me decepcioné pero quise seguir intentando, grave error.
Me he sentido bajoneado estos días, y necesitaba exteriorizar lo que siento, es por eso que esccribí esto, lo necesitaba.
:(

Yo te quería en mi vida, quería conocerte cada día más, quería compartir contigo lo bonito que es abrirse a una persona nueva, quería sentir que esas ganas eran correspondidas de tu parte, quería sentir que era mutuo, pero no ha sido así.

Entiendo que estamos en posiciones distintas, entiendo que hay muchas cosas en ti que quieres priorizar, sé que necesitas realizarte y ver por ti, comprendo que no deseas una relación estable ni ahora ni más adelante, entiendo que solo te va conocer gente, hacer amigos con quienes pasarla bien y que nada interfiera en esto, ni sentimientos ni emociones que puedan complicar eso, lo tuve que entender y me ha hecho sentir triste, porque me gustas muchísimo, desde tu físico hasta lo poco que conozco tu manera de ser, de pensar, de hablar, si supieras que todo el tiempo escucho tus notas de audio, hubiera deseado escucharlas mucho tiempo más diciéndome te quiero, te extraño, necesito verte. Pero eso no va a ser posible y debido a eso pienso que lo mejor es hacerme a un lado.

A veces pienso que conocerte fue un error, pero luego pienso que no, ya que has sido la primera persona que me ha hecho sentir seguro en mi peor momento de inseguridad, me diste esa confianza de mostrarme como soy, eso fue algo que me pareció genial, lo estuve esperando todo el tiempo, eso me hizo apegarme más a la idea de que tú y yo podríamos tener un camino juntos, que nuestras vidas tenían la posibilidad de entrelazarse, de poder compensar una con la otra, era tanto el bienestar que causaste en mi que tontamente me emocioné porque esta vez creí que este encuentro estaba valiendo la pena, que después de las personas absurdas y falsas que conocí, por fin estaba conociendo a alguien diferente, alguien como yo, alguien que desde hace tiempo estaba deseando tener en mi vida. No debí dejarme llevar por esa emoción porque estoy muy vulnerable y susceptible, y desde ese día siento ansiedad, siento que no puedo respirar, si me escribes me mueves todo, porque veo que lo nuestro no es algo mutuo y eso me pone inestable, porque he sido un tonto que pensó que esta vez todo estaba siendo diferente y lo único que ha ocurrido realmente es que me volví a tropezar, volví a cegarme, me dejé llevar por el impulso de conocer a alguien diferente y lo hice por el medio menos indicado.

He tratado de estar tranquilo, de no angustiarme, tuve que borrar tus conversaciones para no verte ahí y quedarme minutos pensando en hablarte o en porque no me hablas más.

Al día siguiente de vernos me dijiste que querías verme en la noche, cuando llegó la noche me dijiste que saldrías a otro lado y es como que en ese momento me doy cuenta de que esto no iba de igual manera, tu sentir no es igual que el mío y entonces supe que debía ser prudente y distante si no quería lastimarme a mí mismo.
Me volviste a hablar, a veces cariñoso, me preguntaste cuando nos veríamos, pero todo quedo en nada, luego, esa misma noche te vi en una discoteca con otra persona, persona que conocían mis amigos con fama de promiscua, pero el problema no es ese.
El problema es que la verdad yo no soy quien para juzgarte a ti por las cosas que haces con tu vida, el hecho que salgas a una discoteca no es asunto mío, estás viviendo tu vida como cualquier persona, y sí, sentí decepción porque entendí que el habernos conocido no tenía el mismo significado para ti que para mí.

Decidí alejarme por mi bien, por no ilusionarme más con la idea de que andábamos en la misma frecuencia, tú sigues con tu vida, yo cerré mi sesión porque ya estaba cansado de intentar conocer personas, sentí que contigo no quería conocer a nadie más.
Hasta el día de hoy es difícil, ya que a veces me hablas y de cierta manera me mueve el piso, y entro en una lucha interna, en un dilema entre hacerme el fuerte, el despreocupado y seguir conversando contigo como si yo no sintiera nada o cortar todo tipo de comunicación contigo, sin importarme que pienses que soy una persona inmadura o loca, aunque sé que no eres tonto y debes imaginar perfectamente como me siento, tampoco quiero permitir que saques provecho de eso llevándome a la cama para probar si te agrada el sexo conmigo o no y luego ser un individuo más con el cual tendrías un encuentro de vez en cuando. No es eso lo que busco y sí, es verdad, ya aprendí, ya tengo esa experiencia, busqué en el lugar menos indicado a pesar que ya me lo habían advertido, fui necio, quise creer en dioses falsos, sin embargo hoy sé que no volveré a eso, lo que necesito no está ahí, quisiera que el tiempo pase rápido para no sentirme de esta manera, quisiera que los días pasen rápido, necesito superar el bajón emocional que esto ha dejado en mí, necesito olvidar lo que representaste para mi en un primer momento, necesito alejarme por mi bien, necesito dejarte de lado por mi bien.

Te quería en mi vida, de verdad, te quería para darte amor, para cuidarte, para tomar tu mano y recostar mi cabeza en tu hombro, para decirte lo mucho que te admiro, te valoro y te quiero.

Te quería en mi vida, pero una vez más no podrá ser así.

gonepteryx
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Mensaje por gonepteryx » 23 Jul 2019 21:24

Me pasó algo similar hace casi 10 años, yo tenia 22 años. Llegué a vivir a una ciudad donde no tenia amigos, buscando conocer gente lo encontré en manhunt, salimos, me enamore perdidamente, con él supe lo que era estar enamorado, había salido con gente antes, pero jamas me había sentido como el me hizo sentir, amado totalmente. Desde el primer día me dejó claro que lo nuestro no podía ser algo serio, pero fue imposible involucrar mis sentimientos. Solo salimos como un mes, pero fue algo muy intenso, nos veíamos para comer, para ir de compras, al cine, los fines de semana eran muy intensos, salíamos de fiesta con sus amigos, si no era a un antro, a una fiesta, a un bar, o a la casa de algun amigo y hasta el amanecer. No lo veía todos los días, pero si chateábamos diario, y mucho. Un fin de semana me quedé solo en casa y pasó esos dos días conmigo, fueron los dosdías mas, ahmmm... atesoro mucho el recuerdo de esos días, fueron como perfectos, como mágicos, de principio a fin.

En resumen, terminé escribiéndole algo muy similar a lo que tu escribiste, se lo envié, lo leyó, salimos un par de veces mas, y se acabó. El quiso ser "bueno" alejándose porque me dijo: "No, no esta bien por ti, no se vale". Y, se acabó.

Casi dos años después comencé una relación con otra persona, a la fecha tenemos casi ocho años juntos, siete años viviendo juntos. Y... jajaja, creo que cada día de mi vida, aunque sea un pequeño instante me acuerdo de él, de la primer persona en el mundo que me hizo sentir que yo valía la pena, me hizo sentir importante, amado y muy feliz.

Asi que amigo, agarrate, porque jamas JAMAS JAMAS lo vas a olvidar, pero, si te pasa como a mi, comenzaras a recordarlo solo con mucho, mucho, mucho cariño, no con dolor, con cariño, con amor, con agradecimiento, lo recordaras para confirmarte que eres especial, que eres importante, y si, lo recordaras para recordar que fuiste tan tan tan tan tan pero tan feliz. 

Un abrazo.

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