Gay activos ¿que solo les interesa sentirse los más machos?

Cuestiones sentimentales, dudas sobre mente y corazón, decisiones en la vida
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Spiderr
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Mensaje por Spiderr » 01 Sep 2017 19:32

[font=Lucida Sans Unicode]Wow... esto ha ido tomando más y más capaz de profundidad.

Te daré algunos de mis puntos de vista, quizás para confundirte más... o esperando que veas de otra forma tus "problemas".

Para nosotros es bastante más sencillo ver desde afuera tu problemática, pero lamentablemente estamos limitados por lo que tús nos vas contando y solo tenemos una visión sesgada de tu situación.

Aunque a estas alturas me está faltando un dato muy importante, que es saber tu edad, para determinar si eres algo inmaduro o estás pasando por crisis propias de la edad.

Veo que tratas de etiquetarte a toda costa, pero aunque para algunos es muy sencillo, la realidad es mucho más compleja que un puñado de etiquetas.

Para mí, al igual que diegotitanic199, nunca tuve crisis existenciales por mi homosexualidad, siempre estuvo allí y siempre tuve claro que lo mio era culear hombres y las mujeres no me prendían en lo más mínimo.
Para mí, lo "normal" es ser gay, es el orden natural de las cosas.

Pero en casos como el tuyo, una simple etiqueta de "gay" o "bisexual" quizás no sea suficiente o simplemente no es necesario etiquetarte.

Creo que no debería ser una gran preocupación en tu vida saber "que eres", simplemente sé.
Quizás eres hétero, pero te gusta el sexo con hombres... en realidad para muchos bisexuales eso es lo "normal". Se enamoran de mujeres, pero les gusta el sexo entre hombres, justamente por eso, por que es sexo entre hombres, en muchas ocasiones carente del factor "amoroso/tierno" del sexo heterosexual (por el componente mujer en él).
Quizás eres gay, pero te enamoras de mujer.

En realidad no importa una etiqueta, sino que tu logres sentirte cómodo contigo mismo. No te dejes influenciar por donde la "sociedad" quiera encasillarte. Simplemente sé.

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Ahora, respecto a todo el otro rollo respecto a tu personalidad y tú autoproclamada "ternura" y falta de "hombría"...
Veo que tienes tendencia a "culpar" al ambiente tus rasgos de personalidad. Qué tu mamá quería esto de tí, que tu familia te ve de esa manera, etc., etc., etc.
Estás deseando viajar al pasado y patear al tal Rafael, por comportarse como un pendejo, cuando lo más probable que a esa edad todos fuimos pendejos en algún momento.

Aunque nuestra personalidad está influenciada por el entorno, también hay un gran componente que es propio... tu personalidad intrínseca.
Quizás tu personalidad es más tranquila y calmada. Puedes que con el tiempo aprendas a ponerte una coraza para verte más fuerte, pero en el fondo seguirás siendo la misma persona tierna.

Yo soy de la opinión de que uno tiene que aprender a aceptarse con sus virtudes y defectos. Tratar de mejorar, dentro de lo posible, nuestros defectos.
Pero primero ver si realmente son defectos, y no rasgos propios de nuestra personalidad (ser tierno no es un defecto)

En resumen, aprende a vivir contigo mismo.

Eso por ahora.

Spdrr[/font]
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diegotitanic199
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Mensaje por diegotitanic199 » 01 Sep 2017 23:13

+Spiderr

Hay muchas personas ulyra confundidas con su sexualidad, y se les debe ayudar. Hay gente que cree ser gay, pero la realidad es que solo están confundidos. A estas personas se les debe ayudar para que, si no son gays reales, busquen ayude y sanen aquellas heridas que provocaron su confusión.

Estas personas confundidas son las que luego de sanar de sus traumas y volver a su heterosexualidad original, van diciendo que fueron gays y que dejaron de serlo "porque es que ser gay es horrible". Pero la realidad es que nunca fueron gays, y es por ello que nunca se sintieron bien con alguien del mismo sexo, porqur no era lo que les correspondía.

Es por eso que le pregunto a él cómo se identifica, qué sexo le atrae de forma natural y auténtica. Si solo es algo sexual (como le ocurrióa al "ex gay" Richard Cohen), es probable que en realidad no sea gay, y ni siquiera bi.

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JoseAH
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Mensaje por JoseAH » 02 Sep 2017 19:00

Bueno, no se qué responder, lo había dejado así, agradezco las nuevas ayudas de Spiderr y Diego, ya yo establecí una dirección y es la que seguiré, porque es que además no veo mi problema como algo sexual, sino que una zona de mi sexualidad forma parte de una problemática que es la que realmente me interesa resolver: superar mi complejo hacia cierto tipo de hombres, porque la compulsión sexual viene porque los coloco como algo que perteneciera a un universo paralelo inalcanzable para mi, algo que no me pasa con las mujeres y eso me hace sentir profundamente humillado porque me hago este cuestionamiento: ¿por qué tengo que establecer una relación sexualizada con cierto tipo de hombres porque los coloco en un pedestal donde yo me siento rebajado y ellos me "regalan" algo de ellos que tanto admiro? ¡¡Pues no!!, si con Hugo no me pasa eso es porque con él establecí una relación de igualdad y esa es la que que quiero y me exijo a mi mismo con todos los hombres y ¿cual sería la consecuencia natural de eso?: que no me interesaría ninguno como parte de algún elemento sexual porque mi autoestima estaría donde debe estar, siguiendo el consejo de Spiderr: respetándome tal como soy.

Es decir, los gays como tal no lo ven así, la mayoría se enamoran y buscan una relación equilibrada, asumo yo, nivelada, donde, bueno, de repente el otro es idealizado, pero no es que uno se minimiza y allí es donde está mi problema y si yo no me minimizo (porque no me pasa con Hugo) entonces ya ese hombre no me genera ningún morbo. Nunca ni me he masturbado con Hugo, un "bellezón" como describió Daniel y es por lo que expliqué antes. ¿Qué otra prueba quiero de que algo está viciado en "mi lado gay" como lo llamo yo? Y me queda solo personalizarlo, como dice Diego: es algo que nos puede pasar a algunos y que no tiene nada que ver con lo que les pasa a otros, que vivirán eso de una forma totalmente natural y satisfactoria que los llena totalmente.

Y sobre el asunto familiar y que culpo a los demás, eso me lo analizó Hugo, no yo, y he empezado a poner límites, lo hice con mi hermana, que me vio como a la una de la madrugada levantado en la casa oyendo música y como ella me lleva más de 10 años también se cree mi madre y me dijo "¿y por qué estás levantado a esta hora? ¿no te vas a acostar?". Y pensando en lo que me dijo Hugo le dije por primera vez algo que debí hacer dicho antes:

"Yo no tengo que darte explicaciones de nada de lo que hago a ninguna hora del día".

Y ella me dijo que no me estaba pidiendo explicaciones y yo le dije que sí....

¿La consecuencia? No me masturbé con porno gay esa noche y hasta me imaginé diciéndole a todos esos hombres: "no los necesito a ninguno para sentir que escapo de mi mismo y que ser como ustedes es lo mejor que me puede pasar". Todos esos atributos psicológicos tengo que tener la valentía de asumirlos en mi mismo, porque es en realidad cierta blandenguería mía de aceptar ser tratado de una forma que detesto la fuente de todo ésto...

¡Gracias a ambos de nuevo!

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JoseAH
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Mensaje por JoseAH » 05 Sep 2017 22:27

Que tal. Quiero compartir información nueva sobre mi caso que no se si a alguno le sirva, pero entendí que por lo menos hay un interesado en el tema. Tuve una conversación interesante, es una estrategia a seguir.

El asunto es que, tal como escribí, el problema no es resolver algún asunto sexual, sino un complejo que tengo sobre cierto tipo de hombres y me dijeron que eso lo debo resolver sea como sea, porque es una fuente de perturbación para mi y que, una vez que lo resuelva, lo que resulte en mi sexualidad es lo de menos, porque no establecería una relación de "yo el insignificante" vs "ellos los poderosos" y que yo tengo derecho a impedir que mi autoestima sea desajustada porque les estoy dando dentro de mi mente un poder desmesurado, donde soy yo el que se minimiza, porque "ellos", los que buscan abiertamente humillarme y son muy masculinos y atractivos, solo existen en mi mente y si acaso en algún imbécil de mi pasado y de mi presente, pero son una minoría, están muy lejos de ser "todos". Porque de hecho, Hugo es uno de ellos, pero es como si lo sacara de mi lista por la sensación de igualdad que me genera. Me han dicho que muy posiblemente sí pase lo que yo he pensado, que al no establecer esa asociación humillante de "yo el insignificante"vs "ellos los poderosos" ya no me interesen sexualmente, porque Hugo es un ejemplo de eso, pero que si pasara que hay interés sexual, ya la relación sería muy diferente y que si eso no compromete mi autoestima y lo disfruto ¿cual sería el problema con eso?. Es decir, que podría vivir una sexualidad gay como algo que me hace sentir pleno y no como algo que me quita tranquilidad, pero que sí es cierto: por unas señales claras que estoy dejando, ya no me interese para nada el sexo gay, sino el hetero solamente, si dejo de sentirme rebajado por esos hombres.

Y bueno, lo que me dijeron es que yo debo apuntar a derrumbar esa creencia personal de que esos hombres machos me amenazan con rebajarme y que debo hacerlo sin pensar que debo cambiar algo en mi, o igualarme en cualidades con ellos, lo que debo es igualarme en darme a mi mismo la misma importancia que les doy a ellos, que nadie está por encima de nadie. Y que para eso debo enfrentarme a ellos, no darles la espalda y desde esa confrontación, cambiar cómo me veo a mi mismo y yo a ellos. Y algo de eso hice hoy: estaba navegando por una web de noticias y me salió una noticia de un surfista australiano cuya identidad fue suplantada por alguien que la usó para hacerse pasar por corresponsal de guerra, es ésta la noticia (para que vean al hombre):

http://www.bbc.com/mundo/noticias-41157719

Pues es un hombre muy atractivo, se ve muy varonil, seguro, hábil, deportista, todo eso... hasta me imagino que tiene una personalidad magnética, muy seguro de sí y de esos que hacen lo que quieren, cuando quieren y como quieren y que despierta deseos sexuales en mucha gente... Bueno, cuando vi la foto me sentí invalidado y de nuevo empecé a sentir esa mezcla de morbo sexual/angustia de "tu eres mejor que yo y te deseo... sexualmente o lo que sea...". Bueno, traté de concentrarme no en mi deseo, sino en mi sentimiento de que yo me sentía minimizado y empecé a "decirle": "¿tu eres mejor que yo? ¿yo debo aceptar eso? Yo creo que tu y yo somos iguales en valor, y si yo estuviera contigo yo debo asumir que valemos lo mismo aunque seamos diferentes, no voy a aceptar que tu seas el que vale de los dos y yo el que reciba algún "regalo" tuyo de lo que sea porque soy insignificante ante ti...". Y bueno, cuando me dije eso, de repente dejé de verlo como alguien especial, la sensación de idealizarlo se desvaneció algo y por lo tanto el interés de todo tipo y me he salido de la noticia y lo olvidé totalmente y me puse a hacer otra cosa... ya no me interesaba en lo absoluto y más bien me quedé yo con un sentimiento de alivio de que había sentido dignidad, de que se que estoy luchando por no rebajarme ante cierto tipo de hombres atractivos, viriles, con unos cuerpazos, etc, etc, etc. Si tengo que escoger entre quien vale de los dos, pues ¿no me voy a quedar conmigo mismo? Pero parece ser que si lo hago, ya ellos quedan fuera de mi vida sexual.


Ok, y lo otro que pasó fue con el porno: escribí que solo veía mujeres solas porque un hombre ahí me hacía sentir desplazado y anulado totalmente y entonces me provocó ver una hetero donde aparecía un hombre y decidí que no me dejaría sentir minimizado por él, y bueno, aunque me costó un poco, lo pudo tolerar y solo concentrarme en la mujer y no sentir que el macho era él y yo el idiota que lo estaba viendo como macho estrella del video.


Todavía me falta mucho camino por recorrer, y que no me pusiera metas sexuales sino de autoestima, y yo veo que sí voy en la dirección correcta. Saludos.

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