Una vida triste

Cuestiones sentimentales, dudas sobre mente y corazón, decisiones en la vida
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Raza
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Mensaje por Raza » 08 Ago 2017 03:31

Saludos REHANK. Vengo siguiendo este tema desde hace unos días, pensando un poco como responder porque la verdad leyendote me he sentido un poco identificado. Digamos que tengo una historia un poco parecida a la tuya, en mi caso y resumiendo: Tengo una larga lista de chicos con los que he estado sexualmente (mayormente conocidos por "esas" paginas y aplicaciones), tengo relaciones con ellos, alguna que otra charla y ya luego nada... Yo quedo esperando algún mensaje por parte de ellos, alguna insinuación para vernos o repetir... Muchos de estos casos me dicen directamente que la pasaron bien conmigo, pero alguno de ellos me entero que a mis espaldas han dicho que no les guste para nada. Y oye, mayormente llevo bien estas situaciones, pero llegan sus momentos de quiebre que me replanteo muchas cosas y todas estas historias "fallidas" me caen encima.

Creo que en estas situaciones hay que sincerarse mucho con uno mismo y pensar que es lo que uno quiere ¿Ser un "latinlover" que conquista todo lo que quiere o sencillamente conseguir alguien que vaya mas allá de un polvo?, en mi caso es un poco más lo primero, porque a veces necesito saber que inspiro deseo e interés en otros... y en ocasiones siento que no lo hago, aunque algunos hechos me demuestren lo contrario. En cuanto a lo segundo, desde hace mucho sobre entendí que espacios como Grindr o Manhunt no son para nada idoneos para conocer gente en plan de querer entablar una relación, no digo que sea un imposible, pero como ya han explicado, el 99% de los que usan (o usamos mejor dicho) esas app otras intenciones tenemos.

Ahora, REHANK, como bien decías, el mundo gay se a vuelto muy superficial, si no eres blanco, si no tienes una estatura por encima del 1,80, si no tienes un rostro perfecto con barba, si no tienes un buen cuerpo, si no tienes una verga de 20cm aproximadamente, tus posibilidades se reducen muy estrepitosamente.... Pero sin embargo, parte de esa superficialidad se debe a porque somos hombres, los hombres comemos primero con la vista y el sexo, o dime ¿Tu nunca has rechazado a alguien porque no esta entre tus cánones? ¿Tu estarías con una persona que no genera interés en ti?, particularmente yo no. Pero también es cierto que como hombres, una vez conseguimos lo que queremos, pasamos pagina y saltamos a otra cosa... y esto a veces explica muchas de estas situaciones de que estamos con alguien y luego no pasa de ahí, ya la otra parte quizás consiguió lo que quería (un polvo), ya no necesita más... Para los sentimentales es una realidad dura, pero es que sencillamente así somos, ya sea que seamos homosexuales, heterosexuales, bisexuales, etc...

Respecto a lo de la sinceridad... también me caga un poco esta parte. últimamente se ve mucho el típico estereotipo de "Marica Prepotente" que quiere ser ácido, burlarse y humillar a otros, sin embargo me he dado cuenta que cuando a estos les toca ponerse los pantalones para hablar con sinceridad, sencillamente no lo hacen ¿Por que? Cobardía quizás... pero sabes, como me dijo un amigo la semana pasada cuando le exponía mi crisis "¿Vas a sufrir por no tener a tu lado gente que no es sincera ni contigo ni consigo mismas?"... Creo que si alguien no tiene los pantalones para ser sincero y decirte directamente que no le interesas no es alguien por el que valga la pena sufrir. Y sabes, por preguntas como la que mi amigo me hizo pienso y me pregunto "¿Realmente es tan interesante ser ese chico por el cual todos se desviven? y de serlo ¿Que pasaría, seria mas feliz?", ser ese "latinlover" podra tener sus ventajas, pero tambien lleva cosas que no van del todo con lo que uno pueda ser... quizás sea caer un poco en la superficialidad que tanto criticamos

Y bueno, disculpa lo largo de mi mensaje, quizás te ayude, quizás no, quizás fue más una autoreflexión, pero bueno, allí esta. Espero que te sientas mejor. Saludos!
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REHANK
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Mensaje por REHANK » 08 Ago 2017 20:51

TheRetroPilot escribió:[SPOILER]REHANK: cuando leí tus respuestas y le pones a Lobo gris: "es que me sigo viendo al espejo como un monstruo asqueroso condenado a la soledad", es que no tengo que leer más. ¿Qué monstruo vas a hacer hombre?. Tu tienes un problema muy grave de autoimagen y autoestima que ni gimnasios ni cirugías te podrán quitar. Eso es como los vigoréxicos que en algún momento el gimnasio los hizo ver totalmente de portada de revista y ellos nunca se vieron así a si mismos, ¡ni lo disfrutaron! y continuaron obsesionados trabajando su cuerpo hasta muchos deformarlo y nunca se vieron ni fuertes ni atractivos ni nada...Y tu necesidad del hombre perfecto que te liberará de tu sufrimiento, pues estás colocando en él una responsabilidad inmensa: no solo sería la pareja soñada, sino quien te liberaría de tu vacío existencial y de tu autoimagen devaluada. Nadie resiste que otro le coloque tanto peso sobre su felicidad, lo aplastarías con una excesiva dependencia emocional.

Bueno, me toca dar el consejo que a muchos no les gusta leer: tu necesitas una ayuda profesional, un psicólogo. No se qué tan fuerte sea tu autorrechazo y¿cierta o mucha? depresión (no tiene que serlo, pero lo parece), y creo que tu no puedes con ésto solo, estás arrinconado totalmente con tus ideas negativas hacia ti, porque el mundo y ese hombre perfecto no tienen nada que ver, ni siquiera que tengas la mejor apariencia, tu crees que sí pero no es así, eres tu mismo y cómo te tratas a ti mismo, de forma totalmente desconsiderada. Ese amante perfecto primero tienes que construirlo para ti mismo dentro de ti. Tu primer y mejor amante perfecto de ti tienes que ser tu...[/SPOILER]

Ja, genau! Sí necesito orientación profesional, debo reconocer que yo solo ya no puedo y desde que decidí revelar mis sentimientos aquí soy consciente de eso. Ya cuando llegas al punto de que una taquicardia de despierta en plena noche para ver si la luz de la notificación de mensajes parpadea en busca del escrito de esa entidad, es que las cosas ya no están muy bien y le das poderes a personas que ni siquiera lo valoran.

He estado pensando, que sí puedo construir grandes cosas para mí, pero aún esa monstruo del espejo se sigue haciendo presente cuando quiero salir. Efectivamente, sí necesito una orientación profesional porque a estas situaciones le vas jalando y entre más jalas el hilo más cosas vas descubriendo.

Lemniscata escribió:[SPOILER]Saludos, REHANK.

Ya han tocado algunos puntos importantes en las respuestas anteriores, pero quisiera aportar algo.

* Estás mal enfocado, dijo Spiderr.
Considero que es una forma conscisa de decirlo. El problema no es que la gente no sea la que esperas (que luego hay otros puntos a decir aquí), sino que estás buscando en el lugar equivocado. Es como si uno juzgase el nivel de inteligencia del mundo tomando en cuenta solamente habitantes mexicanos. Es claro que el resultado será muy muy sesgado. Ahora, eso no está mal. Al contrario, es bueno que lo sepas, porque así podrás cambiarlo.

* Debes aceptar que algunas personas son diferentes a ti, y que eso no es necesariamente malo.
El hecho que ambos hablen el mismo idioma, no quiere decir que los otros tengan que ser honestos. Debes aprender a tener relaciones que sean satisfactorias y sanas. No sé exactamente como seas, pero me acordé de una película que se llama "The 10 Year Plan", en el cual uno de los protagonistas no puede concretar una relación. Y esto sucede precisamente por la forma en que él los aborda. Y vamos, no está mal, pero digamos que uno reduce el tamaño del conjunto de posibilidades al hacer esto. En ese momento, uno debe cambiar de estrategia. Algunos dicen en mi país: "aprende cómo funciona el sistema y modifícalo para que ganes en él".

* Concuerdo con TheRetroPilot en que algo debes hacer y lo primero es en tu persona.
Es decir, la solución no será que tú tengas las características que consideras tienen las personas "exitosas" en el plano del amor, pues aunque las poseas, dependerás de otra persona. Y créeme que si eso llega a pasar, será muy riesgoso y doloroso. Es como poner un curita en una herida que debe ser sanada.

Ahora bien, no estoy seguro que necesites ayuda psicológica en el sentido estricto de la palabra. Te expresas muy mal de ti mismo, sí, lo cual puede ser por la situación por la que estás pasando o en realidad tienes una muy mala imagen de ti. Por otro lado, tienes veinti-tantos años, aún eres joven. Mucho. Te faltan experiencias por vivir. Claro que lo anterior "no te sirve" porque no te ayuda a ver cambios. Además, considero que aunque tengas esas experiencias, todo lo que construyas será muy frágil, pues la base no tendría cimientos, en este caso el manejo de tu persona.

¿Qué hacer, entonces? No sé si te gusta leer, espero que sí. Espero que puedas leer en inglés. Hay un libro que se llama "Managing Yourself: Coaching yourself to optimum emotional intelligence" de Paul Morgan. En el encontrarás técnicas que te ayudarán a mejorar tu inteligencia emocional, si gustas, las comentamos. Tiene ideas que me parecen muy buenas y me gustaría que las conocieras.

Hay una novela de Herman Hesse que me gusta mucho, se llama "Demian". En la traducción al español hay una frase que dice: "...todo aquél que quiera nacer tiene que romper un mundo". Algunas personas ciertamente han quebrado mundos en lugar de resignarse o cansarse sobre lo que hay (recuerda que antes teníamos un fuerte racismo a los negros, a las mujeres no se les permitía educación o participación en la política, y la homosexualidad era catalogada como una enfermedad). Puedes tomarlos como motivantes, aunque no es obligatorio que seas un Gandhi.

Conócete a ti mismo, plantéate metas y decide cómo quieres que sea tu vida. Y trabaja en ello. Es duro y te va a costar, porque prácticamente todos tus pensamientos los has ido forjando desde que naciste hasta ahora; pero no es imposible.

Hay otro libro, que se llama "What you can change and what you can't" de Martin Seligman. Ése no lo he leído, pero me parece interesante el título.

No dudes en escribirme si quieres comentar algo, o si no encuentras el libro de Morgan.
Un abrazo,
L.[/SPOILER]

Muchas gracias por las recomendaciónes. Te voy a tomar la palabra y voy a darme un tiempo para escribirte y desde luego conseguir el libro que mencionas de Paul Morgan.
En estos momentos me cargué de trabajo. Estuve todo el mes pasado con sus 31 días completos tirados en cama. Llegaba del trabajo y cama, me despertaba y me iba al gimnasio con una pereza terrible, llegaba tarde, no hacía la gran cosa. En el trabajo estaba ido y en la calle nis e diga era un zoombie. A eso le sumamos que en las noches me entraban taquicardias... y todo por un ser humano quien ni si quiera fue capaz de decir "Adiós" y otro que ni pudo escribir un gracias.... Y los que se han acumulado a lo largo de mis veinti-tantos de vida. Porque como le comenté a Leandro, estas situaciones te sacan muchas cosas que ni tú sabías que las estabas cargando y llega el momento en que dices ¡YA BASTA! y te preguntas "¿Qué errores he cometido, qué he estado haciendo mal?".

Pero en fin, dejé un mes de nada para pasar a involucrarme en nuevos proyectos y tener mi mente ocupada en otros temas.

Neymar90 escribió:[SPOILER]En esta sociedad en la que vivimos no creo que a nadie le venga mal ayuda psicológica.
Y en especial a nuestro colectivo, que es mas propenso a caer en la depresión como bien demuestran múltiples estudios y estadísticas que se han ido publicando recientemente.

Entiendo lo que es no sentirte agusto con uno mismo, lo que es tener baja la autoestima, por que desde pequeño es algo que a mi me ha venido pasando. Y durante muchos años, durante mi adolescencia me ha venido lastrando en mis relaciones, en mi autodeterminación, en mi forma de ser, en mi estado anímico y en mi vida en general.

Pero soy consciente de ello, y intento que me afecte lo menos posible, y que no me domine, aunque no siempre lo consiga.

Tengo mis épocas buenas y otras malas, y depende demasiado de lo que pasa mi entorno.[/SPOILER]

Si, el ambiente gay es un mundo muy hostil. Es maravilloso que a una comunidad a la cual se le han pisoteado tanto sus derecho y cuyas personas han sido segregadas, se les reconozcan sus garantías. Pero... desgraciadamente en este "lado" también hay mucha porquería: vicios, superficialidad, cánones impuestos, etc. Y creo que eso nos ha llevado a las comparaciones enfermas.

Yo al menos entro a iInstagram o al Twitter de los denominados "Tweetsex" o lo que sean, y me es inevitable ver a esa gente y no acomplejarme. Gente que por el simple hecho de existir es admirada, y uno, por el simple hecho de existir ha sido rechazado todas las veces. Sí es duro pensar que vivimos en un planeta donde tener determinadas características determina tu éxito.

¿Qué puedo decirte yo?

cristal
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Mensaje por cristal » 29 Sep 2017 18:11

querido rehi: estoy de acuerdo con todos. lo que puedo agregar es q, en caso de q busques ayuda psicológica, pienses en una terapia de grupo o un grupo de reflexión para varones homosexuales. Yo creo q es más factible encontrar un novio ahí q en aplicaciones de ligue.
me vuelvo loca
 

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